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兩代意見不合 如何溝通? | 郭倩衡

蘋果日報 2019/09/17 09:30

郭倩衡Wonderwonder


早前中秋節,筆者聽到朋友半開玩笑:「團圓聚會?理性討論、客觀分析、良好溝通... 缺一不可?」原來有不少年青一輩都憂慮家族聚會中,遇到不同政見的家人會不歡而散。甚至有些人會事先張揚地「提早缺席」、「唔駛預我地」!一家人坐低簡簡單單吃頓飯,好像變得有點夢幻⋯⋯

到底怎樣才算理性討論、客觀分析、良好溝通...?是的,無論是向孩子、青年、家長、老師,我們都想營造和睦溝通,心平氣和的討論空間。但是,現實總是往往「傾唔掂」、道不同不相為謀、最後要以「Unfriend」 或徹底封鎖來解決。

毋用置疑,溝通是社會的當務之急。怎樣是溝通呢?讓我們想想......「溝」是個動詞(Verb)、動作,意即混合雙方,開展溝通。「通」則是一個狀態(State),氣氛是可以令大家繼續談下去的,即使雙方意見或性格不合,也可做到互相尊重的溝通。

當溝通不成之時,第一步是審視問題,找找哪裡出錯,留意哪些細節,細心分析。然而,大部份群體當遇到意見不合時,都會立即以情感角度去反應:「傾唔掂?費事同你講!溝通平台?無意思!」然後互相指罵、干戈不斷......

筆者嘗試以輔導心理學家的角度,回歸心理輔導的最基本「立埸」與原則,談談開展善意溝通的準備:

1)放下批判

善意的溝通和交流,需要明白雙方的意見。也許我們的「未審先判」也需暫時放下;與其說性格不合,也許是大家接收信息不同,才令判斷有異。有些人分析事情以理性角度,有的著重情感;有些人先看大環境、有的人需清楚下一小步才能做決定等等。



2)接納多元

明白原來別人的思考和處事方式跟自己不同,溝通的路不止一條。雙方溝通交流,未必在於我說了什麼字眼和詞彙,而要視乎對方怎接收。時常提醒自己要達到「理性討論、客觀分析、良好溝通...」,因為世界肯定不止一把聲音。



3)積極聆聽

當我們懷著積極聆聽、開放和客觀的心,便可維持坦承的溝通和調解;更需持續努力,向對方「請教」,而不是一種手段或計謀,讓對方硬要聽從自己的意見或歸邊。

4)具同理心

同理心的定義在於好像能夠走進對方的內心世界,更可以利用精準的言語來描述對方的感受,未必一定要新身經歷,誠懇的體察往往能找到一種心照不宣的共鳴。

5)「我」的訊息(I-Message)

以「你......」(You-Message)作開頭去指正,少不免讓對方感覺被命令和指責,反而多運用「我」為出發點的說話,客觀地描述情況、清楚地描述感受,以及讓雙方明白感覺來源和大家背後的期望,才能展開有效的溝通。

善意溝通旨在不傷害別人,做到真正的「非暴力」,就如聖雄甘地提倡的「不害」(ahiṃsā)理念一樣。說到底,當大家出盡力準備和對方溝通,也需要好好聆聽自己的聲音,摒棄仇恨,好使內心沒有真正的敵人。

基於筆者為輔導心理學家,必須依從行業操守規定之保密原則,本欄目所提出的具體案例已作一定程度的修改,當中沒有涉及任何個案的個人資料被提及或披露,特此聲明。

「衡心指數」作者:郭倩衡, 香港心理學會註冊輔導心理學家,現於大學輔導中心從事心理輔導、評估及教學等工作;擅長處理兒童、青年及特殊學習需要學童之個案。
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