早前頂替森美的節目，主持了兩個月電話節目，「重施故技」，感覺大不同。尤記得首次主持此類型節目時為17歲，直說直話勇氣可嘉，卻不時收到廣管局警告。
天下間傷心事莫過於來來去去幾種，訴苦式節目，都靠主持人真人表演。是次演出的心態是：不做道德判官，試着觀察來電者的人物角色性格，推理事態發展的可能性，分析利弊，叫他們自己選擇。唔……觀察局勢，推理發展，分析利弊……我活像一個經濟分析員，我估。
以下是一些與人吵架時的「思考應對方法」──意即與人（尤其是情人）吵架/你感到快將吵架之時，你可以如何思考那件事──目標是「大事化小，小事珍惜」，未知是否人人合用，我用過，效果顯著。

吵架的形成，主要由三個爆點（TippingPoint）組成：

爆點1─某人做了/說了一些東西，為了顯示自己不滿/引致對方不滿。
爆點2─對方真的感到不滿，於是他又做/說一些東西，去顯示自己不滿/反引致對方不滿/更不滿。
爆點3─其中一方堅持顯示自己不滿，直至引發對方的爆點/這兩個人紛紛努力顯示自己不滿，直至有人做出/說出將吵架升級的東西。

我要做的，就是嘗試避免爆點2或爆點3的發生。一切的關鍵，在於一種透明的東西：想法。

想法１：對方冷言冷語的時候，是他最脆弱的時候。
一個人冷言冷語，無非為引你注意/在意，否則他根本不用宣之於口，此時，他其實在等待你的回應，所以理論上他正處於真空狀態。因為他拋出皮球，兩手空空，正在等你接波。若然你接得好，他無話可說，若然你接得妙，他成身軟晒。
例：她知道你的前度住在天后，到天后時，她突然說：你好熟呢區啦！
此時，你不要心想她很小器、低B、無理取鬧，你試想想：對方冷言冷語的時候，是他最脆弱的時候。
接得好：妹嚟嘅！
接得妙：但我𠵱家最愛你住嗰區喎，BB。
結果：她成身軟晒。
想法2：他有缺點。但問題是他為甚麼會有這個缺點。
多數時候，一個人的缺點，其實就是他的優點。說到尾，即是「缺點優點，根本就是同一點」。你在某些時候享受那一點（當你覺得那是優點的時候），但在某些時候，你又很憎厭那同一點（因為你又覺得那是缺點），你份人真奸茅。
例：旅行去邊，買邊間公司機票，佢唔理囉！佢乜都話冇所謂囉！我一個人理晒囉！
此時，你想到「唔理嘢」是他的缺點，然後就想想你有否曾經因為他「唔理嘢」，而得到好處。
想得好：佢唔係乜都唔理嗰隻人呀，平時邊度得我活得咁自在，星期日我話行尖沙嘴就尖沙嘴丫……
想得妙：但我都會坐低同佢講分工合作，我訂機票，佢book酒店，但就算我唔鍾意佢book間酒店，我亦冇得嘈囉！
結果：此時你仍可決定迫他訂機票，但你到時不要又在投訴囉
想法3：當他做了一件令你不高興的事，你就嘗試想想對方待你好的事。
我的意思是：仔細地想。想想他曾經如何對你好，整個過程，又是怎樣的。然後重新看看此刻的他──到底你還想不想與他爭吵。
例：我有聽卓韻芝講，咩「仔細地想他曾經如何對我好」囉！但係我仲係好想同佢吵鑊甘囉！
是的，你是沒有可能突然不憤怒的。但因為你的腦子想起了其他事情，我頗肯定你在開口吵架時，說出的第一句話，會比原本想說的，沒有那麼大殺傷力。
想得好：佢係有對過我好呀……咁呀……但係呀……呢單嘢我要同佢講清楚呀！
想得妙：死喇，點解我次次試諗佢曾經對我好嘅嘢，諗嚟諗去都係得一單嘅？
然後你才分手。
Textby卓韻芝
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